Le coin des Jokes

Quelle est la différence entre un terroriste et une femme qui est dans sa semaine?

Tu peux négocier avec le terroriste!

Pourquoi la blonde met un verre d'eau plein et un verre vide à côté de son lit avant
de se coucher pour la nuit???

Des fois elle a soif, des fois elle a pas soif.

Devinette...
Qui suis-je ?
Je commence par un e.
Je fini par un e.
Et je contiens une lettre !
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Cherche !
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Une enveloppe !

Pourquoi pas une blague sur le hockey

C'est un reporter Québécois en voyage en Chine, qui veut faire un reportage sur le développement des chinois au hockey, toutes dépenses fournies, il assiste un soir a son 1er match au nouvel aréna de Pékin. La Chine dispute un match hors-concours en recevant le Japon. Le match débute enfin, très attentif au déroulement du match, quand tout a coup le meilleur buteur de la Chine s'échappe, il est seul avec le gardien, et rate le filet...! Et la foule d'un seul élan crie Wing Wing Wing, Wing Wing Wing...!

Et le manège se répète 2-3 fois au cours du match, le même chinois en échappée, rate le filet, et la foule qui scande Wing Wing Wing, Wing Wing Wing...! Notre reporter se demande ce que Wing Wing Wing, Wing Wing Wing veut bien dire...?!
Le match terminé, un verdict nul de 0-0 Notre reporter Québécois avait *Spotté* une belle chinoise dans l'assistance, il décida de l'inviter a prendre un verre a sa chambre, elle accepta...!

Arrivés a la chambre pour l'après-match, ils échangèrent quelques regards, en prenant un verre, d'un seul élan, ils se retrouvèrent au lit, et tout le tra-la-la s'en suiva...! C'est alors qu'elle se mit a crier Wing Wing Wing, Wing Wing Wing...! Notre reporter abasourdi, surpris
lui demande, en anglais, coudonc ma belle : Kossé ca veut dire ca, Wing Wing Wing, Wing Wing Wing J'ai entendu ca au match toute la soirée, et là nous fesons l'amour, et tu me cries ca...!

La chinoise de lui répondre, ca veut dire : Est pas dedans (D'ans) Est pas dedans (D'ans)

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude.

Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet.

Commençons par la lettre A.

- Y a-t-il des Africains?

Personne ne répondit.

Le commandant continu donc en passant à la lettre B

- Y a-t-il des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

Lettre C.

- Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.
- Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C' est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous.

Hahahaha est ben bonne mauricien

C'est l'histoire de Toto , et Toto lui , il sacrait tout le temps faque un jour a l'école la Maitresse dit , Aujourd'hui le directeur va venir pour voir si mon enseignement est corect et Toto quand le directeur va poser des question , tu répond seulement si je te dit que tu peut répondre ....

Laors le directeur arrive et dit , pouvez vous me nommer un mot qui commence par C

alors Toto lève la main , la maitresse lui fait signe de baissé la main

LAors le directeur choisie quelequ'un '' une chaise''

C'est bien

un mot qui commence par T

alors Toto lève la main , la maitresse lui fait signe de baissé la main

Alors le directeur choisit quelqu'un et dit '' une Table ''

C'est bien

Un mot qui commence par R

alors Toto lève la main , la maitresse lui fait signe de répondre

Alors Toto dit '' un rat .... un !BIP! de gros rat''

Le hockey est un sport raciste !
Vous savez pourquoi ?
Regarder dans une game de hockey...
La glace est blanche...
La pluspart des joueurs sont blanc...
Toutes les équipes ont un gilet blanc...
Et le seul boute noir qui a sa glace...
Tout le monde frappe dessu avec des batons !

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.


- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ... Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle.

Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de cadeaux de mariage chez vous...

Entendu aujourd'hui......à l'école, trois enfants répondent au professeur à la question....que fais comme travail votre père? Le petit Mathieu réponds: "Moi mon papa est pompier!" Patrick lui: "Mon papa est facteur!"
Le troisième réponds "Mon papa est danseur au 281 et danse tous les soirs devant des hommes homosexuels!!" avec un air repentant. La Prof toute surprise dis tout bas à l'élève "Si tu veux m'en parler, je vais t'écouter si tu veux." Le petit réponds tout bas lui aussi: "En vérité, mon papa est entraîneur des Remparts de Québec et j'en ai honte!"

Entendu à la radio.....pas à l'école!!

Hahahaha

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.


--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Savez-vous comment les abeille communique entre-elle?

Elle s'envoient des e-miel

c'est un noir qui arrive au quebec, il vois un Québecois et lui dit.

Mon chere ami, je vien dimigrer, et je ne sais toujours pas la difféwence entre un cor-beau et une cor-neille.

Le quebecois lui répond.

c'est simple tu vois, demain moi je vais être enCOR BEAU, toi par contre demain tu va être enCOR neilge.



Partez pas en peur, faus savoir rire du monde, ont es suposer être ouvert au quebec!


La différence entre une poule et une dinde?

La poule t'attend à l'hotel et la dinde à maison.

Une fille marche dans la rue et se fait accoster par un gars qui lui dit:
- "J'suis ceinture noire et je vais te violer!"

Et la fille de lui répondre:
- "Ben moé, j'suis ceinture rouge et je vais te beurrer!".

hahahaha.... qui a bin pu penser à ca Mdrrr

Une dame m'abborde sur la rue et me dit d'un air plutôt invitant '' Veut tu mes pogné?''
Alors je lui répondit '' non merci , j'en aie apres mon bicicle ''


:D:D:D

C'est une jeune femme qui promène ces Saint-Bernard dans un parc, dès ors, elle vois un homme qui la regarde sans cesse, elle s'approche et lui dit.
-Veut tu caresser mes Saint-Bernard?

L'homme lui répond,
-Oui je le veux, mais je ne m'appelle pas Bernard!

un gars est entrain de faire un vol de banque une fois la chose fini il demande au gars par terre tu ma tu reconue?? le gars lui dit oui bang il le tire il demande a un autre gars ma tu reconu il lui répond non non jai rien vue moi mai sma femme elle a la tout vue:) ...



pourquoi les femmes on des petit pied?? pour etre plus porche de lévier et faire moin deau par terre quand elle fond la vaisselle